是我不够真心、不够深情、不够专一

正坐在回斯京的火車上，本來用流量緩存了一期綜藝，結果緩存成了看過的，重新緩存沒有耐性了，而且也沒有那麽多流量，無事可做提不起興趣，有點困困的。百無聊賴之下開始思考和啊糖的事情，越來越低落了。今天他說回到斯京就可以視頻了，我說“不視不視”，他又提議那打電話呢，我說看心情，他發了窘迫的表情，然後後來沒有主動跟我說晚安，不知道他是純粹地學習到很晚在我跟他說話之前都還沒準備睡覺，還是受傷了，不管怎麽樣，我覺得很不安，也覺得很難受。其實未必就真的完全不想，隻是最近難得我的感性終于追上了我的理性，隻是不希望它再動搖再被吸引過去了，大概是已經下定決心要分手了吧。但是負疚感很深啊，果然...還是辜負了他嗎？厭倦了之後就自私地做好決定拍拍屁股離開，是這樣嗎？就這樣嗎？我到底還喜不喜歡這個人呢，還是純粹隻是覺得對不起他？但這些問題又有什麽意義呢？是和不是，是這個還是那個，不同的回答似乎什麽也不能改變。爲什麽會這樣呢，我好像已經下定決心了，但好像完全沒能接受這個決定。我的理性和感性好像依然是分裂的。剔除掉對他的内疚、抱歉之後，剩下的還有什麽情緒呢，懷念、不舍、可惜、難過…好像沒有多麽強烈的情緒，這是不是說明我對這段感情不夠認真。因爲自己過于輕描淡寫，也覺得很對不起。因爲心底裏有隐隐的對新的際遇的期待，也覺得很對不起。是我不夠真心、不夠深情、不夠專一，這一切都很對不起，很對不起真心滿滿的、眼裏隻看着我的、溫柔得可以融化一切的你……爲什麽當初要拉你入坑呢，到頭來卻是一場傷害。在一起快兩年了，能不能說我已經認真的了呢，但是分開的痛苦爲何卻不夠強烈呢……我也不知道，是不是因爲不合适？但是像那樣把責任都推卸給客觀因素，太狡猾了。不想再想這個問題了，就那樣吧。